Conflicten horen bij het leven
Sterker nog, ik denk dat iedere relatie, hoe goed die ook is, regelmatig te maken krijgt met meningsverschillen. Dat is helemaal niet erg. Je bent tenslotte twee verschillende mensen, ieder met een eigen geschiedenis. Het probleem ontstaat meestal niet door het conflict zelf, maar door de manier waarop we ermee omgaan.
Laatst begeleidde ik een stel tijdens De Kunst van het Verbinden. Nog voordat we goed en wel begonnen waren, ontstond er een discussie. Hij vertelde hoe hij een situatie had beleefd. Zij onderbrak hem direct.
“Zo ging het helemaal niet.”
Waarop hij reageerde:
“Jawel, zo ging het wel.”
Binnen een paar minuten waren ze niet meer bezig met het probleem waarvoor ze gekomen waren. Ze waren verwikkeld geraakt in een strijd over wie er gelijk had
Het Grote Gelijk bestaat niet
Het bijzondere is dat ze er alle twee van overtuigd waren dat ze gelijk hadden en weet je wat het mooie is dat klopt ook tenminste vanuit hun eigen beleving. En daar gaat het vaak mis.
Wij kijken allemaal naar de wereld door onze eigen bril. Onze opvoeding, ervaringen, overtuigingen, normen en waarden kleuren hoe wij een situatie beleven. Daardoor kunnen twee mensen precies hetzelfde meemaken en er toch een totaal andere herinnering aan hebben.
Misschien ken je het voorbeeld wel van de twee reporters die alle twee op hetzelfde moment in een oorlogsgebied zijn, de een laat de mooiste plekken zien en de schoonheid van het land. Geen spoor van de oorlog en de ander brengt dood en verderf in beeld.
Dat betekent niet dat één van de twee liegt. Het betekent dat twee mensen dezelfde gebeurtenis verschillend hebben beleefd.
Waarom willen we zo graag gelijk krijgen? Dat is een vraag die mij al jaren bezighoudt. Want wat verandert er eigenlijk als je partner oprecht zegt: “Je hebt gelijk.” Ben je dan ineens gelukkig? Voelt de pijn dan minder? Of zit er misschien iets anders onder?
In mijn werk zie ik dat de behoefte om gelijk te krijgen vaak helemaal niet over gelijk gaat.
Het gaat over erkenning.
We willen dat de ander begrijpt waarom iets ons raakt.
We willen gezien worden.
Gehoord worden.
Serieus genomen worden.
Alleen proberen we dat soms te bereiken door steeds harder ons gelijk te halen.
En hoe harder jij roept dat jij gelijk hebt, hoe harder de ander vaak hetzelfde gaat doen.
Zo ontstaat een strijd waarin uiteindelijk niemand zich nog gehoord voelt.
Wat kun je doen als een meningsverschil dreigt te escaleren?
Probeer jezelf eens een paar vragen te stellen.
- Wil ik nu echt begrijpen wat de ander bedoelt?
- Of ben ik vooral bezig met uitleggen waarom ik gelijk heb?
- Waarom is het voor mij op dit moment zo belangrijk dat de ander mij gelijk geeft?
- Waar ben ik eigenlijk bang voor als de ander mij geen gelijk geeft?
Dat zijn geen makkelijke vragen. Maar ze brengen je vaak wel dichter bij de kern van het conflict.
Wil je gelijk hebben of wil je gelukkig zijn?
Ik stel regelmatig aan mensen de vraag:
“Wil je gelijk hebben of wil je gelukkig zijn?”
Dat betekent niet dat je altijd maar moet toegeven. Maar soms kost het laatste woord meer dan het oplevert. De verbinding met de ander is belangrijker dan het winnen van de discussie. En juist op dat moment ontstaat er weer ruimte om elkaar echt te ontmoeten.
Misschien is dat wel de mooiste manier om een conflict op te lossen.
Niet door je gelijk te halen maar door elkaar weer te vinden.
© Wilma de Boer
